❤ ··执念·· 暖℃的回忆❤

{人的一生，能有幾個十年。}

今天去看了Harry Potter，因為整場只有4個人，挑了很好的位置看，所以整個過程一直很歡樂。直到場景轉到回憶他們第一次戴著分院帽的時候。一下子無數感覺一湧而上。回家在weibo看到了片場最後一天的視頻，徹底惆悵了。

記得第一次拜託爸爸帶我去看HP，那時候是在影視百花園，每次小學看電影的地方。上次回去的時候經過已經拆遷變成了別的。

一晃十年了。可是回想起來卻沒有什麽值得驕傲自豪的，感覺像是一下子在時光中遺失了最珍貴的十年。

那時候一切都還是那麼美好，那麼的容易滿足。誰知道在這後面的十年里，發生了這麼這麼多事情。

可是什麽都是回不去，卻又有很多想要回去。

渾渾噩噩的這十年，到現在這個時候，還是不知道自己想要的到底是什麽。


{Internship}

工作的時候，我總是在問自己。

你想要的，就是這樣的以後么？甘願這樣一輩子，甚至不如這樣麼。

有的時候，很開心，因為可以見到很多really nice people，連微笑都變得自然和真切起來。

可是有些時候，面對all the mess，只能在心裡默默的低咒。

有些時候，遇上rude，蠻不講理，甚至帶有歧視的客人。遇上非常不高興的事，也只能默默的忍受住。老闆永遠只站在錢的一邊，這也是正常的。我不會和家裡說，也不想和朋友說，因為覺得不開心的事，何必再去提一次。說了也不會有什麽幫助。

有的時候，覺得很安逸。很累。從來沒有做過的事情全部要做。那種沒有做過無法想像的累。一周休息一天。可是雖然被剝削砍掉正常一半的工資甚至被少算工時，但是最後的收入也能讓我接受，能夠負擔自己的生活費，日常開銷，甚至獎勵自己想要的奢侈品。

有的時候，想著，會不會以後比這還辛苦卻比這收入還微薄。所以我一直在反復掙扎。


{Cousin}

我有一個極其優秀的姐姐。優秀強大到，我想親近都不知道如何親近。

從小都生活在姐姐的光芒在，卻一直不以為然，直到現實漸漸逼近才發現我都多麼的羡慕她。

人人羡慕的工作和薪水。永遠和奢侈品相伴。每次更新狀態都在不同的地方旅遊。

但是，她也真的真的非常努力和認真。她所擁有的全部都是自己努力所得。

相比而言。我真的是有些一無是處。


{Dreams}

我一直都是個空想派。

想到的事情，總是不怎麼會去做。除了買東西和玩的方面卻是一定要實現。

我會記掛著朋友，看著她們有了新的圈子。覺得遙遠。想念，想要聯繫，卻從來不去聯繫。

給自己定的計劃和目標沒有幾次實現的。

那時候爸媽讓我努力學英語，我說我一輩子也不會怎麼用到英語，才不要學，然後一心努力想去日本。

結果就是現在這樣。和呆了2年還半吊子的英語。

每次作業說提前幾周寫，一周寫，最後到快交了還拖。

別的方面也就不贅述了。半斤八兩。

今天去看HP的時候，我問自己。

是不是看完了意味著天真爛漫的日子都要結束了。

是不是真的應該好好長大，好好面對現實了。

可是我自己都沒法給我自己答案。


{Back to Earth}

我並不敢給自己的未來什麽承諾。

因為我怕很久以後看到這些，連自己都會恥笑自己。

可是，已經後悔了一個十年，那麼下一個十年能不能不要再後悔。

今天看到 19 years later，

我問朋友，19年以後我們會怎樣？真的是無法想像。

我的小孩會因為我而驕傲。

還是會感慨投胎是個技術活，而他自己卻是新手級。

而我能實現我的承諾，讓我的家人也能夠為我驕傲么。

羡慕了那麼多人，是不是也能成為別人所羡慕的人呢。

想要接近那些喜歡的人們的生活，即使不能達到。那麼是不是至少能有某方面的共通呢。


{It All Ends}

把那些不想要的過去和以後通通留在過去好了。

有時候我總是想，能夠像現在這樣，我是不是應該滿足了。

可是又不自覺的，想要多一點，再多一點。如果能...就好了。

最近經常會矛盾。

「是不是應該跟著感覺就好了。」

「是不是一切都是我自作多情。」

一直在反復，一直在矛盾。總跟著你的一舉一動。忽上忽下。

開心的時候，全世界都是美好的。

不開心的時候。做什麽都沒有動力。

太多太多纠结的想法。

不过。其实还没到那个程度吧。

总之。一切都会有个结果。

所要做的，就是等待那个结果吧。

所有朋友對我的評價都是，

把什麽都想得太美好。

那天遇到不順心的事。已經不順心到想要和爸爸說。

於是打電話回家，爸爸接電話我就開始抱著電話哭。

在我記憶里完全不曾發生過這樣的事情。

爸爸說，有時候我太心軟，把一切都想的太美好。太過於相信人。

我曾經對自己說。希望無論世界怎麼變，我還能保持自己的美好。

可是，付出和回報總是不相等的。

所以，我想要保護我自己。

不要再做爛好人了。也不要再做包子。也不要怕得罪人。

如果你越界了。那麼我不會再忍讓。

我也不會一味的再對沒有感恩之心的人好了。

記住爸爸，小拉和受君說的話。

我可以的。

繞了一圈還是回到這裡。

就算沒有‘聽眾’，也怡然自得。

很快又要再一次離開家的安寧。

雖然一再的抱怨假期的忙碌。沒有太多自己的時間。

可是回頭看來卻異常的充實。

總是遇見不同的人。不斷的改變自己。

合適的就會留下。剩下的便是慢慢的忘卻。

相遇是奇跡。離別亦是註定。

不過我真的很喜歡每一段相遇。

不同的人，相互陪伴度過有共同語言的一段。

對的終究會遇見的。


想到了兔小白和兔小灰的故事。

說等待的幸福的人，就好像守株待兔。

那麼，我是那個守株待兔的愚人呢。還是只是等待機會。

我想，如果有一天我遇到那種不顧一切也想要抓住的人的話。

我會努力的吧。笑。


無論怎樣，都要加油。

週日的晚上被某個一直關係還行的朋友告白。

裝傻充愣的過去了。要說開心的話。女生告白總會覺得開心吧。可是當然不會想表現出來。

可是他並不是我想要的。可是我也不想失去朋友。

可是可能在他看來是不拒絕，所以很開心的樣子。

之後的兩天他給我發消息我也只是裝不在。不是討厭吧。只是還是需要距離。

前兩天每天早上一睜眼看手機都是青梅竹馬的消息。

第一天是，你的空間我爲什麽總是進不去。 第二天是，爲什麽你的相冊那麼多都有密碼。

上校內的時候，果然看到他來我的頁面了。果然是爲了照片么。這麼想的時候也產生了一絲厭惡。

因為我現在對了他的口味，所以會來找我了麽。

更可笑的是，今天我校內又出現了他女朋友的來訪。加了我，一年不會來一次的人，居然緊隨其後的來了。

我可沒有勾引你的男朋友哦。雖然我曾經很喜歡他。但是別人的東西我不沾。雖然我很討厭你每次的那種樣子。

女人貌似在自己的情敵面前總有種優越感。不論這種‘優越’是不是真的存在。


今天早上做了個很粉紅的夢。居然夢到自己剛結婚在過新婚生活。

他的每一個溫柔的微笑，細心的舉動都很真實。

到現在夢遺忘的差不多了。還是覺得很幸福。

記憶里清晰的一幕是夢裡我在樓下，他在樓下做別的事。正在下雨，窗戶上都是霧氣。我擦了霧氣往下看去。他好像知道我會往下看一樣。往上望著窗口的我露出了，你看我就知道你會看我的微笑。雨水在他的臉上，可是卻沒能影響他微笑的弧度。

忽略這段的現實因素好了。當我言情小說看多了寂寞了好了。

不過，如果這個以後真的能發生在我的生活里。我會很幸福吧。

雖然現實那麼殘酷。順便，下雨沒事站在雨裡幹嘛。笑。


每次夢到這些粉紅的夢，就覺得自己被治愈了。就算一個人在這裡又怎樣。就算你還沒找到我又怎樣。

總有一天，你會找到我。然後，就這樣，遇到了。